Below are the 3 most recent journal entries recorded in bumbarash's LiveJournal:

Monday, September 20th, 2004
2:30 pm	И опять о круизе. Дело было, кажется, в 1999-м. Поехали мы посмотреть панамский канал. Корабль как положено, хавка, бассейны, концертный зал, казино и пр., и пр. Надо сказать, что всей развлекухой и оным персоналом на корабле заведует круизный директор. Как всегда после сытного ужина, почти весь отдыхающий люд, идет в концертный зал, на развлекуху. Поперлись и мы. Сели где-то в четвертом ряду. Народу натолкалось человек 600-700. Вышел круизный директор и начал впаривать чего-то о шоу, в котором актеры будут сами отдыхающие. Мы с круизным директором жили на одном этаже и часто сталкивались с ним в коридоре. Видно примелькались. Короче, после тирады о шоу, этот хрен спускается в зал, и прежде чем мы успели что-то сообразить, хватает мою "сагнификант азер" (то есть жену) за руку и тащит на сцену. Хоть она и сопротивлялась со всех сил, ничего не вышло. Давай он ей объяснять ее роль в этом спектакле. Я начинаю ржать глядя на всю эту картину. Вдруг этот круизный директор начинает шарить глазами по залу, выискивая следующее действующее лицо. Э нет, думаю я, меня там не будет. Я схватываюсь, и ухожу по проходу в глубину зала. Зал битком забит, сесть негде, пока эта комедия разыгрывалась, еще пару сотен подтянулось. Сел я прямо на ступеньки в проходе. В это время, хрен (круизный директор) вытаскивает какого-то мужика на сцену. Фух, меня пронесло. Возвращаюсь на свое место. И тут (о кошмар!) этот подлец, спускается в зал и хватает меня заруку. Вытаскивает меня на сцену. Теперь уже ржет жена, я глупо улыбаюсь. Сценарий: одинокая беззащитная девушка живет в глухом лесу и в ветренную погоду (зал озвучивает ветер), выходит в лес за хворостом. На нее нападает "бэд мэн" (мужик из зала), тут прибегаю я "гуд мэн" и стреляю в мужика из нагана. Сначала репетировали перед залом выход девушки за хворостом, где круизный гад бросал комментарии типа "ты не с собачкой вышла погулять" и т. п. Потом репетировали нападение мужика. Весь зал писялся со смеху от комичности ситуации. Я сидел на стуле посреди сцены, лил слезы от смеха и не мог сказать ни слова, дыхания не хватало. Когда пришла моя очередь играть свою роль, я почему-то использовал две руки вместо одной и сконструировал два пистолета из пальцев. Тут уже ржали не только зрители, но и круизный директор и мужик. После представления нам дали по бутылке шампанского, но с тех пор мы садимся в дальних рядах.. А панамский канал оказался так себе, шлюзы да и только, но география впечатляет, тут ты в Атлантическом а тут в Тихом и обратно. (Comment on this)
Thursday, September 16th, 2004
2:27 pm	Круиз Круиз. Кто не хочет попасть на круиз? Нет не по Волге матушке, а нормальный круиз на Карибы, на комфортабельном океанском лайнере на 2000 отдыхающих, где за тобой и постельку застелят и жрачку в каюту принесут, и к басейну пинаколаду принесут, и побрызгают на тебя водичкой для охлаждения (если тебе лень поднять задницу и нырнуть в басейн). На таких лайнерах разве что задницу не подтирают после удачного опорожнения. Рискнули и мы попробовать. Первый раз после трех лет проживания в С Ш А. Должен признаться, первый раз запоминается лучше всех последующих. Все было отлично, если не считать первого испуга в туалете, где вакуумная система втягивает с невообразимым шумом и силой результаты вашего труда. Умористы на корабле говорили, что нажимать кнопочку слива сидя на унитазе не рекомендуют, втянет не только содержание унитаза, но и вытянет из вас то что вы 10 минут назад сьели. Те кто был, знают, один из вечеров на таких круизах - капитанский. Что это значит? Это значит алкогольные напитки с 5-ти до 8-ми бесплатно! Сами понимаете, 3 года в штатах привычку нахапать побольше надурняк не излечили. А тут не то что уксус, алкоголь раздают! Хорошо набравшись мы с друзьями "переходим" в банкетный зал. А таааам!!! Глаза разбегаются... Перечислять не буду, слюнями захлебнетесь. Но! Внимание наше привлек как они говорят "гарниш". Здоровенное блюдо, в середине которого разложена всяческая хавка в художественном вкусе, а по самому краю в два ряда раки. Красиво так выложены, клешнями к центру блюда, хвостиками наружу. Начали мы с товарищем сьели 5 штук на брата, с каждым новым заходом увеличивая количество раков на тарелке в 2 раза. Вкуснятина... нет слов, хорошо приготовили. Короче, пол часа чавканья в две хари и "гарниш" исчез. И тут, доедая последний хвостик, я замечаю краем глаза какое-то движение возле блюда, с которого мы рачков того-этого. Смотрю, один из пассажиров, "красноречиво" показывает жестами официанту, мол видел "гарниш", а теперь не вижу. Куда делся? Зачем убрали со стола? Официант растерянно разводит руками, обходит вокруг блюда, приподнимает некоторую еду на блюде. Нету "гарниша"! Дальше, я начинаю чувствовать, что меня начинает разбирать дикий хохот. В этот момент, официант, становится на колени, поднимает скатерть стола, на котором стоит блюдо и заглядывает под стол в поисках ускакавших вареных раков. Больше я выдержать не мог, накрыв салфеткой раковые отходы (все-таки мне было стыдно что мы все сожрали), я выскакиваю из зала с диким хохотом... (6 Comments |Comment on this)
12:09 pm	Поездка на родину. После 12 лет проживания в США, решился поехать на бывшую родину, Украину. Страшновато, было, но могилы родных надо проведать. Первое что запомнилось: курящий бомбила под знаком "Не курить". Заполнили декларацию, нашли тележку для вещей. Топаем к двери с надписью Bыход.Помните фильм "Мумия"? Помните как мертвецы-охрана кричали в ответ на крик главного героя во время боя? Подсознанием догадываюсь, что крик в стиле мумий: -Вещи на ленту!,- относится к нам. Дороги, сами понимаете, на Украине, даже в Киеве не штатовские. Хоть и везли нас на Мазде, массаж пятой точки, а заодно и внутренностей получился ощутимым. Сутки провели в Киеве, благо друзья сняли квартиру заранее. Знакомый бизнесмен выделил человека с машиной. Водителя звали Петя. Он ловко водил свои Жигули по улицам и тротуарам стольного града Киева. Едем на кладбище, останавливаемся для покупки цветов на могилы. Родственник, который нас сопровождает, доверительно сообщил, что стебли у цветов надо сламывать (желательно повыше у самого цветка) перед тем как положить на могилы. На вопрос: Зачем? короткий ответ: - Спиздят. - С могил? - Да. Вообще-то, даже это не спасает. - Добавляет он. - Вставляют спички в сломанные стебли и снова продают. Сцена из "Ревизора" на наших лицах, вызывает у родственника улыбку. Город, признаюсь, не грязный (во всяком случае в центре) но и не чистый. В подземном переходе на Площади Независимости что-то активно горело в урне, воняя на всю подземную плазу. Решили пойти на выставку миниатюр, что на территории Печерской Лавры. Купили входные билеты, купили билеты на выставку. Вошли. Выставка оказалась закрыта по техническим причинам на 2 часа. Кассирша долго не соглашалась вернуть деньги за выставку. Мы плюнули на это дело, но родственники не оставили попыток, и таки вернули часть уплоченного. Вспоминая виртуозное вождение Пети по тротуарам, вежливо отказываемся от пешей прогулки по городу. Перед отьездом мы устроили банкет в ресторане, собрали человек 20 друзей и родственников. Все было сервировано хорошо. Удивление у всех вызвало то, что у каждого был салат из свежих орурцов и то что мы его не очень-то кушаем. Как потом я вспомнил, свежие огурцы в начале апреля - дорогое и редкое лакомство. В аэропорт ехали с радостным чувством того, что скоро покинем бывшую родину. Напоследок в Борисполе нам устроили незабываемую давку в автобусе, который доставил нас от здания аэропорта к самолету. Стюардесса заявила, что другого автобуса не будет, поэтому все пассажиры рейса должны поместиться в один автобус. Затем сопровождающий персонал по-русски попросил нас повременить с посадкой на самолет, пока не посадят больного пассажира, забыв что в автобусе не все говорят по-русски (рейс-то международный). Перевел группе англичан происходящее. Когда самолет набрал высоту, я с облегчением вздохнул, скоро будем дома... (Comment on this)